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缺乏界限感的孩子,会永远“长不大”的!
2022-11-20

这几年,界限感这个词越来越被重视。因为在我们中国人的交往中,界限常常因为交情而变得模糊。而在家里,却常常因为爱而变得模糊。

这几年,界限感这个词越来越被重视。

因为在我们中国人的交往中,界限常常因为交情而变得模糊。

而在家里,却常常因为爱而变得模糊。

怎么讲呢?

比如一个孩子,他跌倒在地,接下来应该是他自己主动爬起来。

这是天经地义的事。

但是我曾看到一个男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起来。

而是找奶奶,然后把头抬得老高,挥着手臂叫喊着。

老人第一时间到位,扶起这个宝贝。

这是一件很寻常的事。

可是,你知道这样的爱已经侵入了孩子的界限么?

孩子在你的疼爱中一点一点地丧失界限感。

当孩子自己跌倒,他自己爬起来的时候。

不仅找到了自己力所能及的事情的界限感,同时还拥有了自我认同感和自我价值感——“这是我可以做到的事情”。

只是,孩子常常被剥夺了这种体验的机会。

你真的尊重过孩子的界限吗?

孩子说这个玩具不能拆我的,也不能移动,你是不是说占道了或者太乱了而干涉?

孩子说要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干净而总是代劳?

孩子摔倒了,你怎么做的?

孩子一直留着那个破旧的小毯子,你是不是尊重他的决定,而没有去买新的?

孩子不愿意把自己心爱的玩具送给亲戚家的孩子,你是想办法帮孩子守护,还是碍于情面逼孩子分享?

孩子说我想自己去玩,你又是怎么做的?

有妈妈跟我说,家里两岁多的孩子,很熊。

一到外边就一个人跑来跑去,根本不听管教。

你去牵着他,他甩手推开你,要自己做。

其实这个时候的孩子,就开始发展自我。

我们要做的是尽量给孩子提供一个安全的环境。

然后让他在这个圈子里尽情地摸索,试探。

适当远子,给孩子空间。

孩子一个人玩,就让他一个人玩,尊重他的界限。

在孩子专心玩的时候,你让孩子干别的,往往让孩子感到生气。

孩子玩滑滑梯呢,你要他荡秋千。

还一直在边上说“你怎么这么胆小,不敢荡秋千。”

孩子荡秋千呢,你要他去玩球……

记得给孩子一个安全的空间,然后放手吧。

缺乏界限感的孩子,永远长不大。

因为他的自体一直停留在原始的依恋阶段。

比如他有能力去做,他也不做。

因为界限感模糊,他觉得这是父母的事。

读小学的孩子还要父母喂饭,这样的案例还有很多。

孩子失去界限感一个很重要的原因就是:父母本身缺乏界限感。

没有让孩子知道,爸爸妈妈也是有需求的,不是什么事都得听你的,都要无条件马上满足你。

孩子总是能找到父母的软肋,满足自己的需求。

而没有界限感的父母,全身都是软肋,甚至根本就没有自己,全部绑在孩子的身上。

实际上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。

在儿童时期,往往还看不到问题。

可是到了青少年时期,孩子的独立意识会强化一次,有了自己的想法。

于是跟父母说:我想谈恋爱,跟谁谈恋爱是我的事。

我想读书或者不想读书,也是我的事。

然后父母在一旁感觉很疑惑。

这个孩子不是一直很听话吗?

我了解他就好像了解我自己啊。

结果对抗在每天发生。

而孩子除了这脾气外,真的长大了吗?

工作要父母帮忙找,结婚的钱要父母出。

生的孩子要父母带,住的房子父母提供。

一边骂着,一边爱着,一遍后悔着。

是很多父母的状态。

我有一个亲戚就是这样,儿子对父母一直很强硬。

我要结婚,钱你们出。

我老婆要生了,你们带。

至于工作,你们给我安排的不好。

结果自己混了几个月又回家啃老。

亲戚家儿子小时候就一直被放养,任他凭性子长大。

从小被放养,结果跟极端宠溺一样。

孩子根本没有界限感,就不明白自己的责任。

其实这样的孩子长大了是可悲的,往往外强中干。

找不到自己的价值。

缺少界限感的孩子,常常会忽视周边人的感受,藐视规矩。

前几天在幼儿园接儿子。

因为周五他会跟同学在操场多玩一会。

我在滑梯边上坐着看他们玩。

其中两个大班的孩子就跑了过来。

一个孩子提着一个滑行车,想着去滑滑梯上面滑下来,速度更快更刺激。

但是滑滑梯出口有一个小家伙在那爬。

我提醒孩子的妈妈抱走孩子。

刚好那个滑行车猛地滑了下来。

接着这俩孩子想摘我身后橘子树上的橘子。

我说还没熟呢,你们学校要留着过丰收节的。

他没理我,继续摘。

我说告诉你老师啊!

他们就犹豫了一下。

然后去旁边的树上摘了两个橘子,再去滑滑梯那丢着玩。

孩子淘气,可以理解。

但是没有界限感的行为,已经把家庭教育的问题暴露了出来。

过了一会,其中一个孩子的奶奶提着书包过来了。

问他橘子哪里来的?

他非常肯定地说是地上捡来的。

老人也没有继续问。

孩子幸灾乐祸地跑开了。

没有界限感的孩子,往往会伤害他人,也在伤害自己。

给孩子设立界限,除了爱,还要学会温柔而坚定地跟孩子说不。

对孩子说“好好好”很容易。

但是说“不”的时候,就到了考验父母及孩子的时候了。

因为说不的时候,意味着“管束”。

而很多专家会告诉你,要让孩子自由地生长,不要控制他,不要管束孩子。

所以妈妈们在说不的时候,往往就犹豫了,我该说还是不该说?

而且说“不”之后,孩子会有抵抗情绪。

所以我常常会建议大家,先把规矩立好。

这样就不会受情绪的影响而对孩子大呼小叫。

聪明的父母都懂得如何温和而坚定地说不。

让孩子知道你能说到做到。

记得有一次跟朋友在外边吃饭,他带着一个六岁的儿子和4岁的女儿。

加上我家的那个,三个孩子在一起叽叽喳喳地吵闹着。

刚开始还在座位上,过了一会就要爬桌子上了。

这时朋友拿起水杯喝了一口水,然后很认真地说:“你们俩太吵了,还这样的话,你俩今晚禁餐,回家去吃饭”。

两个孩子安静了下来。

过了一会,看到我们在说话,他们又开始吵了起来。

这时朋友真的收了他们的餐具。

孩子红着眼睛哭着,说不吵了,能不能先吃饭?

接下来还真的安安静静地吃完了饭。

父母对子女的爱,并不是越多越好,而是要有合理的界限,才是爱孩子最好的方式。

当孩子知道为自己的行为承担后果时,他们才会管理自己的行为。

而在承担和管理的过程中,他们已经做了自己的主人。

而这种体验会让孩子感受到“自己”和他人的不同。

界限感开始生根发芽,而孩子的“界限感”对他的一生都有着重大的意义和影响。